Когда на улице энный день морозы, жизнь застывает, как море во льду. Вода движется внутри, там, за тонкой коркой льда, но все же она скованна, и ждет... Ждет весны, первых лучей горячего солнца, новых запахов ветра и легкой свежести воздуха. А пока я сижу дома и придумываю рецепты уютной жизни: запах корицы и ванили выпекающихся банановых маффинов, легкое розове вино, новые бокалы и приятные фильмы. Окна в доме напротив все так-же наполненные жизнью, тоже по своему уютной и теплой, с мелочами, которых нет в моей размеренно зимней жизни, но с теми, которые будут когда-нибудь...
И трогательные фотографии я нахожу где-то в незнакомых местах, думаю о твоем образе, который, мне кажется, я знала еще до рождения, как-будто он был частью меня, или я частью его. Тебя. Мечтаю о весне или о теплых странах. Мечтаю о тебе. Боюсь, улыбаюсь своему страху и чувствую как жизнь горной рекой течет в моих венах, такая же стремительная и обжигающе быстрая. такая же неукротимая и сумбурная. Как и я, порой.
Иногда я бываю другая: рассудительная, взрослая, прозрачно-четкая, как хрустальный бокал.
Иногда я бываю смешная, наивная и глупая. Как девочка-соседка, что летом бесстрашно подходит ко всем и предлагает рисовать мелками на асфальте. 
Иногда я бываю грустная, как черничные ночи августовского неба.
Иногда я бываю...

Мы будто забыли что такое зима. Путались в тумане и дожде... Но вот выпал новый снег и снова уют города успокаивает и вдохновляет, уводит вдаль по заснеженным улочкам города и внутреннего мира. Снег и молочное небо вдалеке сливаются в единое, и только огни и контуры домов, словно парусники в бескрайнем море... Горят огни в доме напротив, кое-где еще светятся гирлянды новогоднего ожидания.
Чай со специями, шуршат страницы старых книг, где на каждой странице история, связанная и не с книгой вовсе, и пахнут страницы воспоминаниями. 
Тихо, словно внутри тоже идет снег и мы навсегда останемся в этом хрупком взаимном согласии с внешним миром. Будем заваривать чай, накидывать на плечи шаль, уютно укутываться в одеяло на ночь, не чувствовать одиночества, даже когда весь дом молчит и погружен в темноту.  И будет вечное воскресенье, поднедельник никогда не догонит нас, не звхавтит в свой жесткий мир корпоративного расписания и жизни через край, но такой ненастоящей и бумажной. И будут мимо окна, где так удобно подсматривать за чужой жизнью, идти люди, спешить, или наоборот глазеть в окна, на них сверху щедрой рукой будут сыпать снег, щедро и небрежно. И город будет медленно погружаться в этот зимний сон, в этот новый снег.

Город становится миром, когда ты любишь одного из живущих в нем... (c)

Но даже когда уходит любовь, оставляя негу, усталость и легкую улбыку, как после долгих ночей наедине, остается город. Город, в котором идет снег, укутывая и обновляя его. И если повезет, преображенные улицы, в свете ночных фонарей, искрящегося снега и зимнего уюта, будут напевать тебе свои колыбельные, сказки, где чудеса случаются на каждом шагу, стоит только открыть сердце и верить. Верить в каждый момент жизни, в каждое чувство, в необратимость, в грусть, в нежность. В море, надо которым тоже идет снег, сливаясь в единое существо. 

И утром, все более уютным, в тепой кухне, с чашкой чая, в которой солнечным осколком плавает лимон, улыбаться началу нового дня, новой зимы и предвкушать, как в детстве...

Зима начинается с запаха мандаринов, что преследует вечерними улицами. С заженной свечи, напоминающей новый год, с горячего чая, непременно с лимоном, с легкой тоской по тому, кто далеко.

Зима начиается с новых граней своего я, с теплоты людей, что рядом и делят твои минуты на счастье. 

Зима начинается с одиночества, заключенного в волшебную кайму ожидания, с нежности, что кажется слабостью, но является силой способной изменить твой мир.

Зима начинается с воспоминаний, таких тайных и волшебных, таких родных и желанных. С моря, внутри и снаружи, с желания совершать чудеса, для себя и для других. С ожидания...

Первы день зимы. 

О чем писать, когда весь мир в ождании? Застыл на грани холода и опавшего за секунду золота, застыло море - как ртуть перекатывается на ладони. Застыла и я. Жду.
А кто-то видел снег. Уже сегодня, говорят пол часа шел. Или не видел, но знает того, кто видел. И завтра непременно он будет. Может быть, когда весь город укроет белым снегом, очитится и душа тоже. Проснется и вдруг - поймешь ты и я - что все временно, все хорошо. Можно родиться заново и все грехи простяться нам. Когда ты по-настоящему искренен. Но ведь в ее, преславутую искренность никто не верит, не пытается разбить зазеркалье застывшей осени, зазеркалье озябшей жизни. И может быть, останусь я тут вечной пленницей. Вспоминать буду себя и нас. Осень, но когда-то давно. А может и самой сил хватит в капле ртути увидеть море, вспомнить какое оно. И поверить. Поверить кому-то, поверить себе и в себя. Поверить, что все будет хорошо. Уйти ненаказанной. Избежать, забыть, оставить кусочек себя, такой как хотелось бы.
Глупости все это, просто я жду. И в голове моей ветер.

Понимаешь, что ты одинок. В жизни. Всегда. Рождаешься и дальше всЯ твоя жизнь - смена кадров удивительного кино, мыслей, людей, чувств. Все это для тебя. Все это в тебе. Все это лишь эпизод для остальных.
И вся та палитра необыуновенных картин, она доступна только тебе.
Делишься с кем-то невзначай, а может наоборот, со всей силой убеждения, что ты не сам, что тебя поймут и почувствуют. И тебя понимают, чувствуют, соприкасаются с тобой своей душой, чтоб потом снова уйти в свой мир. Ежедневный, бесконечный, бесценный. прекрасный мир. 
Одиночество - это хорошо, когда понимаешь, что это просто часть тебя. Хорошо, когда есть небо, серое и низкое, осеннее и теплое, личтья под ногами, в застывшем движении своего круговорота, солнце сквозь оставшуюся листву косыми лучами. И ты. Вот как есть. Главное почувствовать себя. Как же это банально, как это странно. Я все повторяю себе и радуюсь, словно обретенной свободе и боюсь словно это свобода - слишком просторный океан для меня одной.

 Приход осени почему-то всегда чувствую издалека. Словно включаются особые датчики. И меня словно ветром уносит в совсем другой мир. В нем так мало от моей настоящей жизни...
Мне представляется моя квартира: высокие белые потолки, пустые комнаты, а может она одна. Мне хочется взять кисть и рисовать голубой краской яркие полосы, остальное оставить белым. Купить мебель, высокую ламge с мягким цветов, лежать в сумерках и чувствовать как время течет. Такое было только раз. Хочется прохладного ветра утром, и еще теплого солнца, кофе с молоком по утрам и персиков. Вставать босыми ногами в лучи света, говорить о фильмах... Гвоорит о том, что кажется и мечтать дальше. О горах за окном комнаты. Лазить по скалистым вершинам, сидеть там, ощущая что ничего нет надо мной и подо мной. Читать сказки, кому-то или просто себе. Вспоминать о теплоте и полноте прикосновений. В них так много... 

 Ни один человек не может стать более чужим,чем тот,кого ты в прошлом любил.
                                                                                                                                                     Э.М.Ремарк.

 Лето проходит в дождях, теряеются лица и тепло порой не ощущается. Дождь укутывает пеленой и скрывает словно в замке на вершине, где ветер играет в прятки с ласточками. И не всегда знаешь, что там - за очередной тучей, будет солнце. И небо там синее-синее и тогда можно просто смотреть на него и на крыши, где чудным образом возникают лестницы. Но до них тоже не добраться. И чувствовать душой, что где-то море бушует, когда дождь. И поглащает небо, словно ванилоьное растаявшее мороженое  в жару. И там жизнь совсем другая, но такой у тебя уже не будет. Потому что взрослые проблемы. новые морщины. И сны снятся странные. Вспоминаются давно ушедшие люди и те, кто совсем недавно могли заглянуть в глаза. А теперь видят свосем другие дожди.